これから色々書くんだと思う。

人はいつか死にます。みてください。

だれが救ってくれるんですか。

明日は学校を休みたい。ゴミみたいな気持ちだから。

部活に行くと、クラスも同じ人の声がうるさい。何もせず、話しまくってる、どうにかなってほしい。そして、好きな人といっぱい話してる。好きな人も反応するので、いや、もうなんなのとなる。自分にだけ優しくしてほしいけど、、誰かが特別大事なんてないように見える人だから、そんなことしないんだろうけど。多分特別であってもそれは自分じゃないし、死にたい。

部活を早めに切り上げ、部室を出た瞬間、泣きたいような気持ちになる。今日の1日はなんだったんだと。馬鹿だから、最近は好きな人のことしか考えてないし、それで激しすぎる一喜一憂をしている。本当に馬鹿らしいのでこんな事はやめてしまいたい。家に帰って、足を切った、今日1日どの時間よりも、張り詰めていて、集中した瞬間だと思う。チキンだから、いつも血すら出ないのに、今日はよく出た。

それから、ブロンという薬の名前をよく聞くので、精神薬だと思っていたら、咳止めだと3日くらい前に知る。重要なのは、成分らしいので、マジで辛くなった今日は総合風邪薬を何錠か飲んでみた。足りてないのか、変に筋肉が震えるだけで、よく分からない。耳もちょっと妙な感じ。

おかしいから許してほしい。誰も話を聞いてくれないから、ブログを書いてみたけど、こんなのをそもそも誰も読まない事に気づく。自分の自己愛の行方を誰がどうにかしてくれるのか。さっきまで、適当にぽっくり死ねないかと思っていたら、これを書いてたら、それもどうでもよくなってきた。

最近の自分は勉強も手につかないので、多分大学には落ちると思う。正直どうでも良いと思う。それでも、こんなおかしさは、少しは元気な時に借りた本で、境界性人格障害に似てる事を知ってる。これは、いつかぱたりと止むものらしい、そしたら色んな後悔が自分を待ち受けていると思う。だから、少しはちゃんと行動したい。ほつれた糸は早めになおしたい。

 

なんなら、誰か救ってください。